高考考砸了是一种怎样的体验？
我是湖南省的考生，而昨天，也就是6月24号，湖南省高考成绩出了。
开始的时候一直没登进去，我跟我妈从3:40查到了4:40
在漫长的等待时间里，我已经有了考砸的预感，因为考生成绩是可以通过短信发送的，而且时间是从高分到低分，看着我同学一个接一个的，从短信中知道消息，而我的短信没有任何动静时，我大概明白了这次的结果。
4:43 短信终于给我发来了成绩，490多，只超了一本线近20分，那时电脑的查分页面还没出来，但我却不敢跟我妈讲。
直到十分钟以后，电脑的页面也显示出结果，至此，尘埃落定。
很难用准确的语言去形容当时的心情，悲伤、难过、悔恨、自责、不敢置信……基本上所有的负面情绪都有。
妈妈看到成绩后，第一反应是安慰我，他强装出笑容对我说：“没事，还可以，考得不错。”
那一瞬间，我觉得很愧疚。
这个成绩即对不起自己，也对不起父母。
父亲的反应是最大的。
从小到大，他对我的期望都很高，甚至一度让我觉得，相较于我，他更在乎自己的面子。
还记得小升初的时候，考的一般，在只考语数两门的情况下，比我的朋友低了20分，他直接把12岁的我骂的抬不起头，气愤之下，甚至说出了：＂看来你以前考试都是抄的，要不然怎么一到这种大考试就失利？＂这样把人伤的体无完肤的话。但结果这个成绩却是当年初中录取的前20，而我那位朋友是第一，那次以后，我就一直更亲近母亲。
查完高考分数以后，我就把自己关在了房间里，拿出学校发的志愿填报辅导书，对照省排位一点一点看。
但之后却近乎绝望的发现，省内没有什么好一本可以让我读的，我一直想学医，但这个成绩除了二本以外，没有学校可以让我选。
我们家隔音效果一般，于是，即使隔着一层房门，我都能清楚的听到父亲打电话询问他朋友孩子的成绩，有的考了600多，有的考了500大几，而那些本来就比我差的，他也没想着去问。
大概打了四五个吧，直到我妈再也忍不住，吼到：“有什么好问的？那都是别人家的崽，你先看着自己家的吧！＂
后来他们俩就小声聊了起来，我隐约听到父亲不耐说到＂这个成绩能考什么大学？＂ “数学60多分是怎么考出来的？”而我妈回了一句：“我读的专科，你当年也只是个二本，你以为你有多优秀，又要求你崽多优秀？”于是乎，又是一阵长久的静默。
其实我能理解父亲的心情，初中时我在年级名列前茅，中考也顺利考上了重点学校的重点班级，但重新分班时，却因为几次月考考的一般再加上组合选的一般，被分到了一个师资力量和学习氛围都比较差的班级（只就教育资源这方面讲，我仍然很喜欢这个班），之后也再没有回到高一时的排名。
但即使如此，我模考时也有五百五六十分。
小的时候，他就跟我讲说一定要考一个好大学，考一个一本，再后来中国教育不断发展，他告诉我一定要考211和985，这样才能有好工作。
他告诉我的我都懂，所有经历过高考的学生也都懂，但这不代表每个人都能做到。
高二时我懒散过，懈怠过；但高三时我也努力过，拼搏过，如今，成果不尽如人意，我知道自己考砸了，我知道这不是自己的水平，但没办法，这就是高考，这就是现实，我只能选择接受。
最令我感到抱歉的是我妈，整个高中三年，她基本上每个周末都给我送饭，每次考的不好时，她也不会骂我，而是鼓励我，让我自己努力，从成绩出来到现在，她一边顾及着我的情绪，一边与父亲争论，称得上是两头受气。
我突然觉得自己很没用，找不到未来的方向，更辜负了曾经的努力。
第二天我起的很早，五点多就醒了，我一个人躺在床上想了很久，想了很多。
事已至此，再多的无奈，再多的后悔都没有任何用处。
如今我能做的，只有选个合适的大学，先保稳，再看能不能冲一把。
成绩出来，意味着高考成为了过去，更意味着我该为眼下和未来做打算，我想考研，想提升自己的学历，而所有的这些计划和打算，都要从现在开始。
高考考砸是种怎样的体验？我到现在都无法说清，但我明白，这种体验，我不想再经历第二次了。
这次我一败涂地，我认输，可这不代表我以后也会失败。
我知道，在我看不到的地方，会有很多的惋惜和嘲讽，他们来自与我相关的人，来自我的亲戚，来自我的朋友，来自我的点头之交，来自恨我或爱我的人，在那都是别人的看法。
我知道，能让我抬得起头的，只有我自己。
所以就把这当做是一场跌倒，我还得爬起来，我还得向前走
所以就把这种体验铭记于心，告诉现在和未来的自己，不要再留下更多的遗憾和悔恨
我已经没有再输下去的资本，只能用努力再赚回本钱
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